Mon jardin secret  
(enfin plus maintenant)

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Bon, y'a pas grand chose (pas que ca a faire, faut bien bosser quand meme). Je peux juste vous proposer une compilation de devises entendues depuis quelques annees. Ainsi vous aurez toujours une petite phrase pour clore une discussion scientifique dont vous ne captez rien ou qui ne va pas dans le sens que vous voulez 

PS 1 : car evidemment vous detenez LA verite - n'etes vous pas en train de consacrer 3 ans a celle-ci ? 
PS 2: pour ceux qui se reconnaitrait comme les auteurs de ces petites phrases, ne le prenez pas pour vous ! 
PS 3: les noms des auteurs ont ete soigneusement caches par mes soins, mais vous pouvez toujours m'envoyer un mail avec un billet de 500 euros attache pour le savoir 

Petit dictionnaire de la CFD

'Pour bien justifier une theorie, il faut qu'elle marche.' 

'La ou il n'y a pas de solution, il n'y a pas de probleme' 

'Multiplier le nombre de variables principales du problemes par deux equivaut souvent a elever les ennuis au carre' 

'Que demande-t-on a un modele ? qu'il dise juste maman et papa'. variante : 'Un bon code fait tout, meme la vaisselle et le repassage.' 

'Ecrire un code CFD en C, cest au moins avoir l'assurance que personne ne puisse refaire vos calculs' 

'Dans l'espace des phases, si tu as un probleme, personne ne t'entends.' 

'L'important pour un modele, c est de lui trouver un joli nom' 

'Si ton CFL s'ecroule, ton code ira aussi vite qu'un elephant asmatique.' variante: 'ton job ira aussi vite que ta petite soeur en velo.' 

'Dans la mesure ou Dieu est complique mais pas vraiment mechant on a une chance' 

'prendre des idees a une personne cela s'appelle du plagia. A plusieurs, de la recherche bibliographique.' 

'la DNS est la resolution exacte d'un probleme idiot' 

'la modelisation c'est partir de rien pour n'arriver nulle part' 

'un thesard c'est comme un rat d'experiences avec 2 pedales. Mais les 2 sont electrifiees et il lui reste 2 ans et 1/2' 

Lexique pour aider à la traduction in fine des publications scientifiques.

1. IL EST BIEN ÉTABLI QUE...
   "Je ne me suis pas donné la peine de lire les références, mais..."
   
   
2. CECI EST DE GRANDE IMPORTANCE THÉORIQUE
   "Ceci est important pour moi"
   
   
3. QUOIQU'IL N'AIT PAS ÉTÉ POSSIBLE DE DONNER UNE RÉPONSE DÉFINITIVE
   "L'expérience échoua, mais il me semble tout de même pouvoir en tirer une publication"
   
   
4. LA TECHNIQUE XYZ FUT CHOISIE COMME PARTICULIÈREMENT ADÉQUATE
   "Le copain du labo. d'à côté avait déjà mis la technique XYZ au point"
   
   
5. 3 ÉCHANTILLONS FURENT CHOISIS POUR UNE ÉTUDE EXHAUSTIVE
   "Les résultats obtenus à partir des autres échantillons n'ont rien donné de cohérent"
   
   
6. MANIPULÉ AVEC LA PLUS GRANDE PRÉCAUTION DURANT TOUTE L'EXPÉRIMENTATION
   "Ne fut pas jeté à l'égout"
   
   
7. LA CONCORDANCE AVEC LA THÉORIE EST:
   EXCELLENTE = passable
   TRÈS BONNE = faible
   SATISFAISANTE = douteuse
   PASSABLE = totalement imaginaire
   
   
8. IL EST GÉNÉRALEMENT ADMIS QUE
   "2 collègues pensent comme moi"
   
   
9. IL EST ADMIS QUE
   "Je crois que"
   
   
10. IL EST ÉVIDENT QUE DES TRAVAUX COMPLÉMENTAIRES SERONT UTILES
    "Je n'ai rien compris"
    
    
11. VOICI QUELQUES RÉSULTATS TYPIQUES
    "Voici les meilleurs résultats"
    
    
12. SIGNIFICATIF DANS UN INTERVALLE DE CONFIANCE DE...
    "Non significatif"
    
    
13. LES RÉACTIFS UTILISÉS FURENT SYNTHÉTISÉS AU LABO SELON DES TECHNIQUES STANDARDISÉES
    "Les réactifs utilisés furent achetés chez..."
    
    
14. MALHEUREUSEMENT, LES BASES QUANTITATIVES PERMETTANT DE TIRER PROFIT DES RÉSULTATS N'ONT PAS ENCORE ÉTÉ FORMULÉES
    "Personne n'est arrivé à comprendre quoi que ce soit"
    
    
15. NOUS REMERCIONS X POUR SA PRÉCIEUSE COLLABORATION ET Y POUR LES DISCUSSIONS FRUCTUEUSES
    "X a fait le travail et Y m'a expliqué ce que signifiaient les résultats."
    
    
16. L'AUTEUR DE CE LEXIQUE EST INCONNU
    "Pas fou il avait pas envie de ce griller, il a prefere l'anonymat"
    
    

QUELQUES CONSEILS POUR ETRE SUR QUE VOS TRAVAUX EN CFD NE FINIRONT PAS PAR UNE REUSSITE TOTALE

Personne n'est a l'abri d'une reussite totale. Cependant, en CFD, il existe un ensemble de techniques particulierement adaptees qui doivent vous permettre de faire de tout projet une catastrophe pour vous- memes et si tout se passe bien, aussi pour les autres.

1. Commandement 1 :
   Il est imperatif de toujours changer au moins deux choses a la fois dans un code de CFD : par exemple, si on vous confie un code ou il faut changer la methode numerique et aussi changer de machine, assurez vous de faire les deux simultanement. Dans le cas contraire, vous vous exposez a la possibilite de savoir laquelle des deux modifications a ete mal faite et vous pourriez ainsi la corriger.
   
   
2. Commandement 2:
   De facon generale, il n'existe rien de plus dangereux qu'un code de CFD qui marche. En effet, quelqu'un qui aurait un code CFD qui fonctionne correctement et se hasarderait a y appliquer le commandement 1, aurait des grandes chances, s'il n'y fait qu'une modification a la fois, d'arriver a un code modifie ET qui marche. Par recurrence, il est alors possible de faire plus d'une modification et il devient difficile de se premunir contre une reussite partielle. Donc, des que l'on vous confie un code, ne faites surtout pas l'erreur de le faire tourner sur un cas connu (dites tout de suite: 'A quoi pourrait bien servir que je refasse le run de Mr Dupond puisque Mr Dupond l'a deja fait !!'): changez rapidement deux ou trois sous- programmes, inserez quelques routines C++ dont vous avez le secret (n'oubliez pas de dire a Mr Dupond: 'De toute facon, ta routine en Fortran datait des dinosaures, je t'ai mis un super truc que j'ai trouve sur le Web') et ramenez vous vite au Commandement 1.
   
   
3. Commandement 3:
   Le debugging (la correction des erreurs de votre code pour ceux qui ne connaissent pas ce terme) ! Certains croient que le debugging, c'est un detail. En fait, le debugging, c'est 95 pourcent du travail en CFD. 5 minutes pour coder un sous-programme, 5 jours pour corriger tout ce a quoi on n'avait pas pense avant de faire la modification. Le commandement 3 est de ne JAMAIS revenir en arriere. Quand rien ne marche plus, continuez a faire des modifications. D'ailleurs c'est s–rement la faute des lignes que vous n'avez pas encore modifiees si celles que vous avez deja modifiees ne marchent pas ! Entetez vous ! Pensez aussi au commandement suivant.
   
   
4. Commandement 4:
   Les trois premiers commandements perdraient beaucoup de leur interet si vous vous hasardiez a sauvegarder les differentes versions de votre code, toutes les semaines par exemple, ou tous les jours quand vous faites beaucoup de developpement. Seuls les nuls ont besoin de sauvegarde. Les vrais artistes, eux, travaillent sans filet. Il est trop facile si on applique le commandement 1, de faire un diff entre la version qui marchait et celle que vous venez de modifier avec brio (mais qui ne marche plus): ne le faites pas. Au contraire, en combinant les commandements 3 et 4, on peut arriver a avoir des codes totalement irrecuperables qui feront le bonheur de ceux qui liront vos rapports : en general ces codes ne compilent meme plus et il n'y a plus qu'a les jeter. Pensez donc a la tete de Dupond qui vous avait donne la version initiale et qui apres vous avoir entendu critiquer cette version pendant 3 mois, vous voit revenir et dire " Au fait, tu n'aurais pas une copie du code que tu m'a,@ais donne il y a trois mois, c'est pour comparer avec la mienne...' ( la sienne compile encore, bien s–r, car ce degonfle de Dupond se refuse a suivre les commandements 3 et 4).
   
   
5. Commandement 5:
   Refusez tous les cas tests simples. Dites "Pour ce genre de calcul, c'est d'un boulier dont j'ai besoin pas d'un Cray". Quant a ceux qui vous proposeront de calculer avec votre code un ecoulement dont la solution analytique est connue, evitez-les. En effet, il ne faut jamais comparer vos resultats avec des calculs analytiques ou des calculs en configuration simple car il n'y a pas d'excuse si votre code ne donne pas les resultats attendus. Des tests de ce type pourraient meme permettre de mettre un code au point... N'hesitez pas a dire a ceux qui vous en parlent: "Vraiment, a quoi pourrait bien servir de calculer cet ecoulement avec un code de calcul puisqu'on a deja la solution analytique !!". Et si vous devez tester votre code, faites le toujours dans des situations complexes, si possible turbulentes ou vous pourrez vous exclamer " Et oui, la comparaison calcul / manip ne marche pas parfaitement mais c'est s–rement d– au modele de turbulence ou aux incertitudes de mesure......
   
   
6. Commandement 6:
   La grande chance des numericiens en CFD est qu'ils peuvent saturer n'importe quelle machine puisque le maillage peut etre raffine a volonte et la taille memoire requise etendue a l'infini. N'hesitez donc surtout pas : ne faites que des runs avec des gros maillages. Refusez les tests sur des maillages du genre 20 points par 20 points ou pire les tests monodimensionnels (voir cidessus). Au contraire, chaque fois que votre code ne marche pas, dites "C'est la resolution qui est insuffisante" et augmentez le maillage d'un facteur deux dans chaque direction. Ceci a plusieurs effets benefiques: le code met plus longtemps a tourner ; de plus, il occupe plus de memoire et donc passe dans des queues a priorite reduite; enfin, si tout le monde a le bon gout de vous imiter, il est possible d'immobiliser meme ceux qui ne suivent pas ces commandements en bloquant toutes les machines, une action dont les consequences peuvent mettre en une seule fois vous-memes et tous vos collegues a l'abri de quelque reussite que ce soit.
   
   
7. Commandement 7:
   N'utilisez que des impressions couleur pour vos figures. Meme pour des courbes y=f(x), exigez la couleur. Outre le fait qu'une fois photocopiees dans votre rapport (en noir et blanc), ces figures seront illisibles, elles sont aussi inutilisables dans la plupart des journaux et vous eviteront l'humiliation d'etre publie dans le cas ou tous les commandements ci-dessus ne vous auraient pas evite de faire un travail raisonnable.
   
   
8. Commandement 8:
   Refusez tous les outils de debugging, que ce soit a la maniere de Papy (print * XX si le code plante la ou on fait I/XX) ou debugger moderne du genre dbg sur Silicon. De meme, n'essayez pas d'ajouter au code des sous-programmes de diagnostic pour sortir des informations supplementaires du type "variations des debits d'entree ou de sortie au cours du temps, masse totale presente dans le calcul, vorticite maximum, etc etc". A ceux qui vous le demandent, n'hesitez pas a dire "Si c'etait utile, les gens qui employaient le code avant moi l'auraient deja fait !". Toutes ces informations additionnelles ne feraient qu'augmenter vos chances de comprendre ce qui se passe dans le code. Vous perdriez ainsi le petit go–t magique des resultats obtenus avec un outil auquel on ne comprend strictement rien.
   
   
9. Commandement 9:
   N'investissez pas dans la connaissance d'un soft graphique pour tracer des courbes y=f(x) et encore moins dans un soft pour des champs multidimensionnels. Ne faites pas de procedures qui permettent de mettre des legendes et des graduations sur les axes. Faites attention a employer des zooms differents et des echelles differentes pour chaque figure afin de ne pas pouvoir comparer les resultats entre eux. De maniere plus generale, ne regardez jamais les champs d'ecoulements que vous calculez: tout examen attentif de vos champs complets pourrait permettre de detecter une erreur a un endroit auquel vous n'aviez jamais pense auparavant.
   
   
10. Commandement 10:
    N'organisez surtout pas vos runs. Refusez absolument de tenir un cahier ou vous inscrivez ce que vous faites et de faire des tableaux recapitulatifs des calculs faits. Si possible, travaillez toujours dans la meme directory de facon a ce que les fichiers du run N ecrasent ou mieux se melangent avec le run (N+I). Et prenez soin d'employer des noms de fichier qui n'evoquent rien, du type AOOOOI jusqu'a A00196 de facon a ce que personne (et surtout pas vous) ne puisse, plus tard, retrouver un de vos calculs ou en faire quelque chose d'utile.
    
    
11. Commandement 11:
    Ne vous interessez pas a autre chose qu'a votre console. En particulier, ne lisez aucun article sur la methode numerique employee ou sur des calculs similaires faits par d'autres. C'est du temps perdu. Il vaut mieux lancer un calcul de plus.
    
    

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    A Ph.D. student short story

    One sunny day a rabbit came out of her hole in the ground to enjoy the weather. The day was so nice that the rabbit became careless, so a fox sneaked up to her and caught her. 
    
    "I am going to eat you for lunch!", said the fox. 
    
    "Wait!", replied the rabbit, "You should at least wait a few days." 
    
    "Oh yeah? Why should I wait?" 
    
    "Well, I am just finishing my Ph.D. thesis." 
    
    "Hah, that's a stupid excuse. What is the title of your thesis anyway?" 
    
    "I am writing my thesis on "The Superiority of Rabbits over Foxes and Wolves." 
    
    "Are you crazy? I should eat you right now! Everybody knows that a fox will always win over a rabbit." 
    
    "Not really, not according to my research. If you like, you can come to my hole and read it for yourself. If you are not convinced, you can go ahead and have me for lunch." 
    
    "You are really crazy!" But since the fox was curious and had nothing to lose, it went with the rabbit into its hole. The fox never came back out. 
    
    A few days later, the rabbit was again taking a break from writing and sure enough, a wolf came out of the bushes and was ready to eat her. 
    
    "Wait!", yelled the rabbit,"You can't eat me right now." 
    
    "And why might that be, you fuzzy appetizer?" 
    
    "I am almost finished writing my Ph.D. thesis on 'The Superiority of Rabbits over Foxes and Wolves.'" 
    
    The wolf laughed so heard that it almost lost its hold on the rabbit. "Maybe I shouldn't eat you; you really are sick in the head, you might have something contagious," the wolf opined. 
    
    "Come read for yourself; you can eat me after that if you disagree with my conclusions." So the wolf went to the rabbit's hole and never came out. 
    
    The rabbit finished her thesis and was out celebrating in the lettuce fields. Another rabbit came by and asked, "What's up? You seem to be very happy.." 
    
    "Yup, I just finished my dissertation." 
    
    "Congratulations! What is it about?" 
    
    "It's titled 'The Superiority of Rabbits over Foxes and Wolves'" 
    
    "Are you sure? That doesn't sound right." 
    
    "Oh yes, you should come over and read it for yourself." 
    
    So they went together to the rabbit's hole. As they went in, the friend saw a typical graduate student's abode, albeit a rather messy one after writing a thesis. The computer with the the controversial dissertation was in one corner, on the right there was a pile of fox bones, on the left was a pile of wolf bones, and in the middle was a large, lip-licking lion. 
    
    The moral of the story: 
    
    The title of your dissertation doesn't matter. All that matters is who your thesis advisor is. 
    
    

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    A second Ph.D. student short story

    A Ph.D. student, a post-doc, and a professor are walking through a city park and they find and antique oil lamp. They rub it and a genie comes out in a puff of smoke. 
    
    The genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one." 
    
    "Me first! Me first!" says the Ph.D. student. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat with a gorgeous supermodel."  
    
    Poof! He's gone.  
    
    "Me next! Me next!" says the post-doc. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with a beautiful celebrity."  
    
    Poof! He's gone. 
    
    "You're next," the genie says to the professor.  
    
    The professor says, "I want those guys back in the lab after lunch." 
    
    

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    Ten reasons to do a Ph.D.

    1. It feels so good when it's over. Like a prisoner set free after five to ten years of hard labor, pushed out of the gates with one set of clothes and $10 in his pocket, a newly minted Ph.D. is given a new life. Never before, and never again, will you need to work so hard, for so long, for so little. 
       
       
    2. You want to please your third-grade teacher. I can finally face it: I was Mrs. Larson's love slave. I was ever attentive to the gentle curve of the chalk as it followed her graceful hand across the blackboard, and a lump formed in my throat each time I strained to bark the answer to her next puzzler. I hoped to marry her, until I realized that she would be 53 when I turned 18. Feeling spurned by this thought alone, I had only one alternative: I could earn her love by adding to her glory. I joined that legacy of forlorn little boys who live only to reflect her radiance. Shine on, Mrs. Larson, shine on! 
       
       
    3. You don't have to get a real job. What better excuse can you have to avoid making a living? When your friends talk to you about junk bonds or how they persuade more people to drink Coca-Cola, you can gush about how you are wresting the keys of life from nature's grubby little hands. You can tell them about the future that you and other scientist-geniuses are creating for them to live in. Remind them of the millions of lives that will be saved by your teasing of molecules, cells, and tissues. Sure, you're dirt poor, but you don't have to pay back your college loans as long as you stay in grad school! 
       
       
    4. You want to study the effects of prolonged stress upon aging. It's tough to find a better way to force the body and mind to decay so quickly. Federal guidelines prohibit treating volunteers like this for medical experiments. What better way is there to offer your body for science? 
       
       
    5. It's not a program of study, it's a lifestyle choice. Think about the freedom. No boring nine-to-five hours. You're on all the time! Where else can you get such a good deal on subsidized housing? You don't have to apologize about your furniture because, hey, you're a student! And how about that lab ambience that you enjoy during the day? The decor is so positively minimalist: so clean, so functional. If you're a medical researcher, don't forget those little cookouts behind the lab. Bring your own hibachi, but don't ask where the meat came from. 
       
       
    6. It will help you to save the world. This is a very good reason to get a Ph.D. in a biomedical field. If you just entered grad school or are about to enter for this reason, your timing couldn't be better. By December of 1999, when you receive letters explaining that you won't be getting your stipend checks because of the Y2K problem, wild-eyed men will be screaming and dragging wooden crosses across intersections in every major city. Students will be breaking into the observatory to get a good first glimpse of the mother ship. Your Internet connection will creep to a stop, since everyone will be shopping online for bomb shelters and guns. How will you save the world? Soon it will all be revealed. . . . 
       
       
    7. You meet the nicest people. Yes, going for a Ph.D. is one great party. You are constantly surrounded by jolly, relaxed people your age who frolic in the library, the classrooms, the labs. Kindly, parental professors gently guide you through the process, keeping their minds and hearts on your best interests. Department administrators, like wise admirals, chart your future and the future of your field with a keen eye on your own North Star. Wasn't it this way at your school? 
       
       
    8. It's a great way to pick up dates. It's so romantic. A moonlit night at the lab. Only you and your darling, your faces glowing in front of the hissing Bunsen burners. You nibble sushi together from a petri dish and sip wine from an Erlenmeyer flask. You whisper your latest readouts in each other's ears. The quiet hum of a centrifuge in the background is so scintillating! He touches your arm and you jump. It's ok, he assures you. We're in a P-3 containment facility. Before long, it's just you and the night. The rustle of clothing. The donning of latex gloves . . . 
       
       
    9. Your biochemistry professor is way cool. One of the best reasons to get a Ph.D.: you know so little about your professor that you think you can achieve all her imagined qualities by following in her footsteps. In this case, you can best enjoy your doctoral journey by never meeting with this person. Above all else, don't ask her to be your adviser. She should lie in the background of your unconscious, quietly smiling upon each tiny victory of your career. Just let her shake your hand at graduation. 
       
       
    10. You don't know what else to do. This is one of the best reasons to do a Ph.D., and it's the most popular one. Imagine your future as a deep, dark tunnel about 60 years long. How on earth are you going to fill all that time? Well, one way is to reduce the number of decisions you have to make by making one commitment that is so long that you can't even imagine what the end will be like. By the time you finish your Ph.D., new technologies will have sprouted, creating unimagined new civilizations, and millions upon millions of babies will have been born. Don't have to worry about planning for that future now, do you? See what a relief a Ph.D. program can be? 
        
        

    
    
    
    'Devant une flamme, des qu'on reve, ce que l'on percoit n'est rien au regard de ce qu'on imagine' 
    Gaston Bachelard, La Flamme d'une Chandelle 
    

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